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如何说,青春期的孩子才会听
发布日期:2018年03月21日    点击次数:     作者:张倩    来源: 本站原创
 

 

当准备要和青少年对话时,事先写下你要说什么,这样你在对话中就会更加有章可循。
当你要和儿子或女儿解决一个问题时,较之同他们的日常交流你需要更加专注。你在思考解决问题的方案时,可以想想你是如何填写一个比较正式的表格的。当你填写正式表格时,你通常必须提供一些准确的细节信息,并且专注地从头到尾完成整个表格。和青少年解决问题时也是一样,你需要专注并有条不紊地把你准备说的话写下来。
少量的合理准备是我们开启严肃对话的关键因素。一旦你做过几次这样的准备,后期就不用准备太多了。严肃的对话用于经常出现的无法接受的行为中。这一方法不必经常使用,但我建议你在最初就养成充分准备的习惯。
1. 处理无法接受的行为
让我们来说说那些你必须处理的事情,你家的孩子已经越界,他已经把他自己或其他人置于危险之中。你应该记得我们曾对行为进行的如下分类:
 烦人却不严重的行为
 值得鼓励的行为
 无法接受的行为
我们将要看看如何去管理那些无法接受的行为。
行为分类表
谈到解决冲突的方法,你可以用五个步骤来处理你和青少年之间的问题。PASTA就是这五个步骤的首字母缩写。我们分别来阐述每个步骤:准备、安排对话、陈述事实、解决难题、达成一致。
PASTA
准备(PREPARE)
计划你要说什么。
安排对话(APPOINTMENT)
安排对话的时间和地点。
陈述事实(SAY)
说一些积极的话,说出问题所在,说出你想要的改变。
解决难题(TAME THE TIGER)
承认你儿子或女儿的感受和需要。
达成一致(AGREE)
对将要发生的事情达成一致意见。
2. P:准备
请用在纸上写下想法这样的方式来准备。通过表单来准备一个大约20分钟的谈话,在表单中写下你想要说的内容,然后看一看这些表单,确保在整个PASTA对话过程中记住表单上的内容(我建议你在实际对话使用表单前再把PASTA完整地读一遍)。你的准备会让你清楚地看到什么事是你要改变的,什么是你愿意商量的,什么是你的底线,如果你不能解决问题将会发生什么。这就是使用剧本的绝妙之处,它会帮助你准备,这样就能减少你在对话中出现纰漏的可能性。
3. A:安排对话
PASTA中“安排对话”的目的就是为了避免交流得太过仓促,很多家庭都是在他们确实需要拿出一些时间解决问题时才仓促地解决。这个问题你已经不能接受了,所以更不能在仓促的状态下草率处理。和你家孩子来一次约谈,这不仅仅是形式化的处理,更是为了避免突然的争吵。没有人能很好地回应一个措手不及的挑战。
在安排这次交流时,你要说明你想和孩子进行一次对话,这就够了。这一说明很重要,主要有两点原因:第一,它会给你策略上的优势,你不必在匆忙中交流;第二,你能决定什么时间什么地点交流。
如果你知道你家孩子早晨比下午活泼,你最好把时间安排在他们状态比较好、比较阳光的时候。组织一次约谈很容易,但你不是纯粹在邀请他们,换言之,你不会给他们拒绝邀请而溜走的机会。这个时候不需要争论你想跟孩子讨论的内容是不是个问题,因为这个问题在约谈之前你就应该想好了。
要青少年参加对话这件事是不能商量的,他们的参与表明他们正变得越来越成熟。这就是成人区别于孩子的地方,成人会坐下来商量什么是可以达成一致的。
虽然我不建议用传统的命令式的语言去约谈,比如“你,厨房,星期五,四点”,但你还是需要尽可能保证你的信息简洁明了。
4. S:陈述事实
陈述事实包含三个要素:
肯定你的孩子。
说出问题所在。
说出你想达成的目标。
说些孩子的优点或者认同的话
如果你想跟你家的孩子有个很好的开始,那么开场白很重要。这不是说“我希望你知道我们为什么要谈这些”的时候,也不是和他们玩让他们猜猜为什么有这个交流的时候。
以积极的态度开始,说一些他们的优点。如果由于你太生气了,说优点听起来不那么真实,导致你说不出来,那或许你可以和他们就某件事站在同一立场上。站在同一立场,意味着你和孩子都发现大家有很多共性的部分,并且你很高兴发现这一点。
例如:
在你去参加聚会这件事上,我和妈妈跟你是站在同一立场的。我们知道,随着你年龄的增长,你就会想要参加更多的聚会,所以对我们来说现在讨论这个特别好,我们的期待也更加明确。
或者:
我们都很理解你想要去参加聚会,所以这件事并没有争议。
通过使用CPR方法说出“问题”是什么
通过使用CPR方法(内容、模式、关系)尽可能清楚地描绘出一幅场景,说出事实是什么。在开始时可以使用类似下面的话(描述内容):
如果可以的话,我想跟你聊聊我和妈妈所看到的一个问题。我想先告诉你,我和妈妈最近注意到了什么……
用“我已经注意到”“我看到”“我发现”这样的话会让你和行为产生距离。记住CPR的主要作用是作为描述的工具。
通过用这样的方式描述,你就不太容易陷入责备孩子的陷阱中,责备会让他们自我防御而不想表达。然后你可以说,“这已经不是我们第一次谈论这个问题了”(描述模式),接着说说这个问题是如何影响你或其他人的(描述关系)。
说出你想要他们发生的改变
在和青少年谈话的某个时候,你必须要告诉他们你想要发生的改变是什么。通过这样做,你就有机会思考一下你对他们的要求是什么。你不会希望因为自己坚持一些最终没法执行的事情而让自己受到惩罚。事先写出你想要的,你的需要就不太可能不切实际。让你家孩子和朋友聚会时每隔一小时就给你打个电话,这个要求不仅不合理,而且难以做到。这对谁来说都是一个令人郁闷的要求。
例如:
所以,鉴于这一切(你刚才向他们解释的内容),下面几点是我想在未来看到的变化:首先……第二……第三……
5. T:解决难题
在你“陈述事实”的过程中,青少年很可能会打断你。他们会不认同你对事物的看法或把你的话当耳旁风。PASTA中解决难题的环节就是让你处理这些打断和干扰。当面对一个有挑战性的青少年时,你应该预料到他会自我保护和防御。如果你明白这些,你就不会被难住或是被触怒。记住,虽然你可能对解决问题非常感兴趣,但他们不会,可能他们很希望你别插手他们的事情。他们也有可能会在你努力和他们讨论一个问题时阻止你。
如果你的孩子变得心烦意乱或是很生气,那可能需要暂停陈述事实,通过使用一些技巧来重新开始对话。你可以通过聆听他们的情绪来做到这一点——关注他们的沮丧、愤怒或焦虑,然后把这些情绪(即使它们部分地指向你)作为了解他们的信息或数据。你可以归纳和处理这些信息,但不能忽视。这并不是要你进行反击。如果你不把孩子的这些情绪当成攻击,而是信息,那你就可以选择用不同的方式和他们建立更密切的关系。你可以承认他们的感受。
从我个人的专业经验来看,这种立刻倾听的策略是有用的。当我在家庭法院处理夫妻双方关于孩子抚养权的纠纷时,我看到了许多人面临紧张时刻时的表现。当人们对自己的伴侣很失望,或是对自己的处境感觉很不公平时,我知道在尝试帮助他们解决当下困难之前,更重要的是听他们在说什么。在你把关注点转移到解决问题(努力搭建桥梁以达成一致)之前,你更应该把精力放在处理情绪的过程中(倾听)。
6. A:达成一致
PASTA对话的最后一部分是总结你和孩子达成一致的内容,以及明确他们如何在一定的时间范围内做到。如果你可以列出内容并让他们接受,那就更好了。你可以告诉他们你们已经达成一致的内容是什么。例如:
当我们去上驾驶课时,我会尽可能地不评价你,这将意味着我们不会说很多。
当你做得很好时,我会尽力让你知道。
当我看到潜在的危险会发生时,你同意按照我的建议去做。
以你和孩子双方达成一致的方式来结束是总结和终止对话最好的方式,这会让你和孩子对于接下来要发生的事情有很清晰的理解。
[出处:新东方家庭教育]